Мы - кузнецы своей судьбы

Мне сегодня опять не дают спать горькие мысли. Решила написать свою историю, может она хоть кого-то убережёт от того кошмара, который пришлось пережить мне. Моя история может быть длинной, но я не могу говорить об этом вкратце.

Мне было 16. Он был старше на 8 лет. Так получилось. Банально, но это так. Многие меня осудят, но изменить ничего невозможно. Наши родители были знакомы, он неплохо ухаживал… А что мне, дурочке, надо было? Ведь он такой сильный, взрослый, самостоятельный… Я прекрасно знала, что он разведен, что у него есть маленький ребенок, что он любит погулять, но я ведь замуж не собиралась! Наших встреч было не много. Он уехал в другой город, и связь постепенно оборвалась. Когда задержка была полтора месяца, я ему позвонила, но он заверил меня в том, что «там ничего быть не могло, можешь спать спокойно». Вот я, наивная, и думала, что просто простуда или какое-то нарушение. Ждала дальше. Когда месячных не было больше двух месяцев, подруга потащила меня к врачу. Сказали, что срок – 12 недель.

Из больницы я выходила, ничего не видя перед собой. Что я скажу маме? Что обо мне скажут в школе? Это же позор! Мы приехали ко мне домой и позвонили ему. Но ответ был прост и заранее ясен: «У тебя уже такой срок, что если бы ты была беременна от меня, ты бы раньше мне об этом сообщила». И как я ни пыталась ему объяснить, что у меня никого кроме него не было, что я не хочу его на себе женить, и что мне просто нужны деньги и хорошая клиника, чтоб об этом больше никто не узнал, он был непреклонен. Я проплакала весь день. Подруга советовала признаться родителям, но я боялась. Какие ужасные вещи я с собой делала! Пусть простит меня Господь Бог, но я всей душой не желала этого ребенка. Я даже била себя тяжелыми предметами в живот, пытаясь вызвать выкидыш, но все напрасно. Когда этот маленький человечек зашевелился во мне, моей ненависти не было предела. Мама заподозрила неладное, но я ей, конечно же, не призналась. Срок перевалил уже за 5 месяцев, когда я наконец-то призналась маме. Мы долго плакали вместе. Потом она сказала: «Я приму любое твое решение. Если хочешь – рожай. Будем растить вместе. Но если ты не хочешь этого ребенка, говори сейчас, ведь потом будет поздно». И я сказала это роковое слово, которое никогда себе не прощу. Я успокаивала себя тем, что мне надо закончить школу, что родителям будет трудно мне помогать, отчим может вообще устроить Армагеддон, а главное – что я могла тяжело покалечить малыша, и он родится нездоровый.

Когда мама обратилась в больницу, за меня никто не хотел браться, ведь это первая беременность, мне было всего 16, и такой большой срок. Но в итоге один врач согласился нам помочь. Мы поехали в больницу. Я в первый раз в жизни была на УЗИ. Сказали – мальчик, хорошо развитый. Но назад пути не было, ведь машина смерти уже была запущена. Мне прописали уколы за неделю до того, как ложиться в больницу, и убедили, что они для того, чтоб умертвить плод, ведь уже большой срок, аборт делать нельзя. Я послушно выполняла все назначения врачей, но ребенок почему-то не хотел умирать, он активно бился внутри. Мне уже его хотелось, я представляла себе маленькие пальчики, беззубую улыбку… Я просто гнала от себя прочь мысли о том, что я - детоубийца. Потом я легла в больницу. С меня спустили воды, но ребенок даже не пытался покинуть лоно. Тогда мне поставили капельницу и стали вызывать роды. Схватки переносила очень трудно. Было очень больно, временами я становилась как будто невменяемой. И вот… ребенок пошел. Я его чувствовала, понимаете? Когда он вышел, его сразу же забрали от меня и спрятали, но краем глаза я успела увидеть клочок черных волос…

С тех пор прошло два года. Жизнь повернула так, что я уехала в другой город. На данный момент живу с молодым человеком. Он понимает, любит, бережет. Но все равно такая пустота внутри, будто я одна-одинешенька, ведь все меня осуждают за это, я знаю. Я стараюсь никому не показывать свои слезы и страдания, я все такая же веселая, но временами просто сил нет терпеть.

А знаете, что самое обидное? Что уже после родов я узнала, что ребенок родился живым и еще пару часов жил, пока просто не умер, ведь на таком сроке плод еще не может жить самостоятельно. А ведь мне сказали, что он умрет еще до родов…

Сколько ночей я рыдала во сне, когда мне снился тот маленький черный клочок…

Пожалуйста, не судите меня строго, ведь если бы я могла хоть что-то изменить, я бы не задумываясь пожертвовала всеми привилегиями этого мира, но дала бы жизнь моему сыну. Я осознаю свою большую ошибку, но к сожалению, изменить ничего нельзя. Я всю жизнь буду просить у Бога прощения за содеянный грех, и никогда не забуду тот маленький клочок…

Девушки, которые попали в подобную ситуацию, умоляю вас, ради всего святого, не повторяйте моих ошибок, ведь простить себе потом очень трудно. А жить с этой мыслью просто невыносимо. Рожайте и любите своих детей, ведь они тоже вас любят, даже если еще и не родились. Помните об этом…

Я - ребенок, не родившейся на свет,
Я - безродная душа по кличке “нет”.
Все равно я вас люблю сильнее всех,
Даже если вы забыли этот грех…

Наташа

http://www.noabort.net/my-kuznetsy-svoei-sudby

..