Чи готові Ви до статевих стосунків?

У США по телевізору часто показують передачі, присвячені сексуальним стосункам між підлітками. Сценарій таких передач завжди один і той же: молоду героїню, що вчиться в середній школі, умовляє до статевих стосунків її красивий, атлетичної статури хлопець. Вона не хоче втрачати його, тому збентежена і вже готова здатися. Але вона говорить з бувалим "досвідченим дорослим", який повідомляє її, що ніхто не повинен тиснути на неї в тому, до чого вона "не готова". Дія закінчується: вона говорить хлопцю, що поки що "не готова", він відповідає їй, що все розуміє – такий щасливий кінець!

Як їй сказати, що вона "не готова"? Взагалі, що таке стати "готовою"? Що повинно раптово змінитися, щоб зробити її "готовою" до початку статевих стосунків? Як ми можемо дізнатися, що "готові"?Одного разу "сексолог" під час телепередачі описала цю "готовність" так: "Відчуття, подібне тому, яке примушує вас упірнути з вежі в басейн, а не спуститися вниз сходами." Я не думаю, що багатьом молодим людям була б корисна така консультація. Проблема в тому, що коли ви наважуєтеся пірнути з висоти, вам необхідно зважати ще на дещо, окрім вашого бажання упірнути. Ви повинні бачити, що робите: чи є це безпечним або таїть в собі загрозу? Чи є вода в басейні? Чи достатньо він глибокий? Що могло б трапитися, якщо що-небудь піде неправильно?

Ви можете відчувати себе "готовим" упірнути, оскільки вам цього "хочеться", але якщо водоймище порожнє або мілководе, ви просто розколете свою голову або скрутите шию!

Відчуття "готовності" не може бути єдиним критерієм дійсного стану "бути готовим". Відчуття приходять і йдуть. Вони змінюються, особливо, коли ви молоді. Вони виникатимуть і надалі. Але наслідки вчинків не приймають до уваги наші відчуття. Вони трапляються – неважливо, як ми себе при цьому відчуваємо.

Коли ми ухвалюємо рішення відносно чого-небудь, такого важливого, як вступ до статевих стосунків, ми не можемо використовувати наші відчуття як єдине керівництво до дії. Ми зобов’язані передбачати наслідки того, що ми робимо.

А які ж наслідки?

Ми багато чуємо сьогодні щодо небезпек позашлюбної статевої активності:

• СНІД вбиває

• Вірус HPV, що передається статевим шляхом, призводить до раку матки, який може убити

• Безліч інших хвороб, що передаються при статевому акті, можуть залишити нас безплідними або налякати цим. Є і невиліковні захворювання.

• Підліткова вагітність може зруйнувати майбутні плани.

Презервативи не володіють 100%-ою ефективністю в запобіганні будь-якого з цих наслідків. При дослідженні, презервативи мали ступінь відмови 3% в запобіганні передачі СНІДу (Журнал Американської Медичної Асоціації, 2.06.87). І презервативи не роблять нічого, щоб захистити нас від емоційної спустошеності в результаті зруйнованих сексуальних стосунків.

Чи може відчуття "готовності" захистити нас від цих неприємностей? Що змінилося би при нашому відчутті "готовності" і зробило б нас менш уразливими перед будь-яким з цих наслідків?

Відчуття знаходяться усередині нас. Як могли б вони захищати нас від наслідків наших фізичних дій? Коли лікар бачить дівчину, хвору на венеричне захворювання, він не говорить їй: "Ви мали статеві стосунки раніше, ніж відчули себе "готовою" до них, чи не так?"

Наслідки є наслідками, незалежно від того, що ви відчуваєте.

Світ повний трагічних випадків з людьми, які відчували себе "готовими" для вступу до статевих стосунків, а потім виявили, що їхня "готовність" не зробила нічого, щоб захистити їх від вагітності, герпесу або СНІДу.

Коли секс дійсно безпечний?

Коли ви повністю вільні від побоювання захворіти венеричним захворюванням? Єдиний шлях повністю оберегтися від хвороб, що передаються статевим шляхом, - це мати одного постійного партнера, якого ви знаєте як такого, що не має захворювань і що не зраджує вам.

Коли ви повністю вільні від побоювання вагітності? Вагітність – природний результат статевих стосунків. Навіть серед пар, що використовують методи контролю народжуваності, вагітність можлива і іноді наступає. Єдиний шлях бути вільними від побоювання вагітності полягає в тому, щоб бути в ситуації, коли вагітності нічого боятися. Якщо ви "не готові" до немовляти, ви не готові і до статевих стосунків.

Коли ви повністю вільні від побоювання бути кинутими? Мова статевих стосунків має на увазі віддану любов назавжди. Єдина можливість говорити це чесно — бути в контексті постійних і відданих стосунків. Ваш партнер повинен повністю покладатися на вас. Для вас він не може бути тимчасовим, "поки семестр не закінчиться", або "поки не розбіжимося", або "поки я не знайду для себе відповідну пару". Але лише Єдиний і Назавжди!

Єдино безпечний секс

Шлюб – єдина "вода", яка робить "пірнання в басейн" статевої активності дійсно безпечним. У контексті шлюбу ми реально готові для природних наслідків статевих стосунків. Це не тільки відчуття "готовності", але і по-справжньому безпечна ситуація і здорове навколишнє середовище для прояву статевої любові.

Тільки вік або настання статевої зрілості не робить нас готовими для статевих стосунків. Умови "готовності" реалізуються тільки у шлюбі.

Кілька років тому в Далласі у Бобі і Джини був любовний зв’язок. Їм обом було, принаймні, близько тридцяти. Якщо хто-небудь і був "готовий" для статевих відносин, так вже вони тим більше. Але вони не були одружені, а Бобі все ж таки вирішив одружуватися, але не на своїй подрузі.

До весільного торжества свого коханця Джина виявилася вагітною і кинутою.

Так, наслідки є наслідками, неважливо, який ваш вік, або наскільки "готовим" ви себе відчуваєте.

Якщо ви не у шлюбі, Ви беззахисні!

Наступного разу, дивлячись телепередачу, де чиниться тиск на героїню, щоб спокусити її до статевих стосунків, порадьте їй "відшити" спокусника.

І наступного разу, коли "досвідчений дорослий" з розуміючим виглядом просторікує, несучи нісенітницю відносно "готовий – не готовий", пам’ятаєте, що він пропускає одну річ. Суть полягає не в тому, що вона "не відчуває готовність", справа в тому, наскільки вона реально "готова" чи ні.

Без постійних зобов’язань (шлюбу) ризик настання навіть природних наслідків статевих стосунків, не говорячи вже про хвороби, у багато разів перевищує задоволення від статевих відносин.

Не ризикуйте скрутити собі шию, пірнаючи у мілку водойму!

Мері Бет Бонассі (переклад Ю. Белозерова)

 

http://www.noabort.net

..