Цілодобова мама

Версия для печати

Наче й не народжувала
Таксисти – народ балакучий. Нерідко питають, чим я займаюся. Відповідь «домогосподарка» викликає у одних поважне: «О! Це робота у дві зміни!», а у інших прямо протилежне: «А! Нічого не робите». Друга реакція характерна для водіїв з мусульманського світу. Вони навіть не бояться показатися неввічливими.
Пізніше я навчилася солідно і ємко заявляти: «Перекладач». Хоча перекладачем я працювала від сили двічі на тиждень по дві-три години. А решта часу, без вихідних і перерв на обід, я була домогосподаркою, мамою двох на той момент хлопчиків-порічок.

Нас змушують комплексувати. Що за робота така – мама? Несолідно. Непрестижно. Несучасно. Нас учать брати приклад з таких мам, які за місяць по народженні дитини вже знову на роботі, у фитнес-клубі, в колишній формі. Начебто з народженням дитини нічого не змінилося. І захоплення подруг і знайомих: «Ну реально, немов і не народжувала! Фігура та сама, інтереси ті самі, працездатність та сама». Браво, та й годі. А уявляєтетаку картину: Попелюшка дочекалася принця, а в її житті нічого не змінилося: та сама робота, та сама зовнішність, ті самі інтереси. Значить, принци все ж таки покликані корінним чином міняти наше життя. А діти?
«Я зовсім опустилася: сиджу вдома з дитиною», - виправдовується науковий співробітник. Ну, це як розуміти. Хтось опускається, а хтось і піднімається.
Одна знайома, чудово забезпечена чоловіком, весь час з ним змагалася, вражаючись його успіхами. «Не хочу брати прізвище чоловіка і від нього залежати. Хочу добитися свого власного успіху, прославити своє власне прізвище».
 

Взагалі приходжу до висновку, що фемінізм – це великий комплекс неповноцінності. Ну навіщо на кожному кроці кричати про свою рівність? Ось вже чим не страждала ніколи. Ну не відчуваю я себе гіршою від чоловіка. Ну чим, скажіть, рука більш другосортна за ногу? Або вухо нижче за гідністю, ніж око? Навіщо їм рівноправ’я? Вони просто різні. Однаково необхідні. І якщо на чоловічому терені я роблю незначні успіхи, невже з цього приводу треба засмучуватися? Мені б на жіночому реалізуватися. Ну подобається він мені, мій терен. І завжди подобався. Мої хлопчиська відчувають це і говорять: «Ах, як шкода, що тільки мами можуть годувати малюків». Як? Вони бачать, що вагітність і годування дитини мене не обтяжують, а навпроти, я сповнена таємниці і здаюся їм істотою загадковою.
Можна, напевно, навчитися ногами грати на піаніно. А навіщо? Можна мікроскопом цвяхи забивати, та хіба мало молотків для цієї мети? Я саме материнську працю вважаю такою, що вимагає особливого уміння і кваліфікації, в порівнянні з якою папірці у фірмі перебирати – що цвяхи забивати, великого розуму не треба.
А ось що думає з цього приводу персонаж чеховської розповіді:
«Чоловіки в домашньому побуті легковажні, живуть розумом, а не серцем, не розуміють багато чого, але жінка все розуміє. Від неї все залежить. Їй багато дано, з неї багато і спитають. О люба, якби вона була в цьому відношенні дурніша або слабкіша за чоловіка, то Бог не ввірив би їй виховання хлопчиків і дівчаток».
Бог довірив, а не навісив, не покарав таким чином, не примусив це робити, тому що на краще не здатна.
Найголовніше  –жіноче щастя
 

Серед моїх подруг і знайомих є два полюси. На одному полюсі – мати четверо дітей, дружина професора, яка вважає, що якщо не йдеться про елементарне виживання (такі випадки не розглядаємо), то злочин з боку матері виходити на роботу і обділяти дітей материнською турботою. Інший полюс – ясно, що він із себе являє, і там – більшість. «Не хочу вік простояти у плити, хочу самореалізуватися, самовиразитися, і т.д». Я десь між двома полюсами, але тяжію до першого.
Особливо цікавить мене питання самореалізації. Що розуміємо під цим? Очевидно, самореалізація для скрипаля – музика, для космонавта – космос, для письменника – література. І так далі. Але хоче якийсь скрипаль, кров з носу! – реалізуватися в медицині. А письменник прославитися як капітан далекого плавання. Якщо людина різнобічна, то вона знайде себе в різних галузях. Але перекручувати свою природу – чи так вже необхідно?
Чому жінка повинна соромитися того, що хоче реалізуватися як мама?
Почула про жінку, яка успішно вирощує шістьох дітей і не покинула улюбленої математики. Поділилася захопленням з мамою. «А що тут особливо дивовижного? Я завжди говорила: талановита людина талановита у всьому!»
На третьому році заміжнього життя подзвонила своєму улюбленому викладачеві, надзвичайно талановитій і ексцентричній жінці. Будучи викладачем фонетики, вона багато що вгадувала по голосу. «Почекай, - сказала вона мені, коли я представилася, - не говори нічого. Я тобі зараз сама все розповім, а ти скажеш, чи я маю рацію чи помилилася. Отже. По-перше, ти підстриглася. Як я дізналася? Це ж елементарно: у тебе голос свіжопідстриженої жінки! По-друге, розкрилася як особа. Сказали б мені, що ти мені подзвониш коли-небудь – ні за що б не повірила. В інституті ти була замкнена, завжди сама в собі. Заміжня, діти є. Скільки дітей? Двоє хлопчиків? Так, нам ще дівчинку треба. Я свого часу дівчинку не народила, все життя шкодую. Коротше, ось що я тобі скажу: найголовніше – це жіноче щастя. Все інше – дурниці, можеш мені повірити».
Звичайно, є матері, у яких немає підтримки, які самотужки ростять малюків. Є ситуації, де єдиний вихід – це піти мамі працювати. Але набагато частіше йдеться не про елементарне виживання, не про жебрацьку зарплату чоловіка. А все про те ж – про самореалізацію. Про втечу з будинку на роботу, щоб не здуріти. Про те, щоб не обмежувати свій світ будинком, що пропахнув какашками і молочною сумішшю.
Одна знайома, що народила в тридцять сім років першу і єдину дитину, розповідала зі сміхом, як тікала на роботу з ранку раніше і лише там розслаблялася, причісувалася, спокійно пила каву і оговтувалася.
Інша зізналася, що віддаючи першу дитину в ясла, навіть не замислювалася про інші варіанти: треба було писати дисертацію і пробивати дорогу в житті. З другою раптом осяяло: дитина – не іграшка. Її не можна «здати». Нею треба серйозно займатися. Професіоналізм приватних нянь і працівників дитячих установ не є гарантією успішного розвитку дитини.
Коли я сказала на кафедрі, що йду в декрет, завкафедрою сказала: «Ах, це жах… тобто я хочу сказати, чудово!» І сумно підняла очі до стелі. Але все утряслося, мені знайшли заміну. Коли ж я оголосила про другий декрет, не виходячи з першого, вона весело сказала: «Ну і молодець! Тепер наукою доведено: до трьох років не можна дитину нікому здавати. Мамині поцілунки і обійми – все, що їй потрібно перші три роки».
Я пам’ятаю, яка ломка у мене була з першою дитиною. Шок: я більше не належу собі. Перша спокійна чашка кави і стаття в журналі через місяць після пологів. Бажання пожити для себе. Післяродова депресія. Так шкода було себе, кохану. З другою все було легше, веселіше, без шоку. Розуміння почало приходити з третім малюком.
Я насолоджувалася кожною хвилиною спілкування з ним без усіляких художніх перебільшень.
Нещодавно читала, що вчені нібито виявили потік … не люблю цього слова, але нікуди не подінешся, потік енергії, промені, що витікають з материнських очей і проникають прямо в мозок дитини, і мозок від цього відразу починає посилено розвиватися, й таке інше. Не знаю, чи можна за допомогою приладів виявити промені любові, що струмують з маминих очей, але ж вимірюй - не вимірюй, а любов мамина струмує через погляд. І справляє могутню дію на душу, розум, серце, психіку дитини. Можна обмежити це опроміненя любов’ю вечірніми і вранішніми короткочасними сеансами, а решта часу опромінювати дитину в думках на роботі. Якщо дозволить час і шеф не злий. Це як світлолюбну рослину періодично виносити на світло. Ніхто ж не позбавляє рослину світла! Ось, вранці на неї посвітили. Ось, і ввечері теж. Що їй ще потрібно? А спробуйте пояснити це рослині. Сподіваюся, вона зрозуміє. А потім порівняєте цю рослину з іншою, що росте на сонці завжди.
Мені подобається одне коротеньке слово в аргументах жінок, які прагнуть роботи без потреби, і навіть всупереч чоловікові. Спробуйте його вгадати.
Причина номер один: До трьох років сидіти вдома - я б здуріла.
Причина номер два - мені потрібні свої джерела заробітку.
Причина номер три - працювати цікаво.
Причина номер чотири - я хочу самореалізовуватися не тільки як мати і домогосподарка.
“Сидячи дома, я деградую як особистість, виходить один суцільний день байбака”.
“Я б вийшла, лише б не бачити сім', яка мені абсолютно набридла”.
Все вищенаведене об’єднується ємким словом «я» і його похідними. Я хочу, мені треба, у мене є потреба. Бажання і потреби дитини не розглядаються в принципі.
Дитинка дев’ять місяців жила в мамі, і раптом повинна залишатися з чужими. Розлуку з мамою немовля переживає як катастрофу. Для нього не існує поняття часу. Він не розуміє, що розлука тимчасова, для нього вона вічна. Ще десь читала, що люди, яких в ранньому дитинстві мама недолюбила, не вигодувані грудьми, більш схильні до сексу в підлітковому віці. Це не через особливу розбещеність, а через прагнення до ніжності, любові, захищеності. Не знаю, наскільки обгрунтованою є ця думка, але мені здається, в цьому щось є.
До речі, мені здається, владною свекрухою або докучливою тещею стануть скорше мами, які не реалізували свій педагогічний потенціал свого часу. Тепер, з онуками, нарешті, дійшло. Хочеться пізнати радість материнства. Краще пізно, ніж ніколи. «Перша дитина – остання лялька, перший онук – перша дитина».
А от інша точка зору з того ж форуму:
Мені вкрай незрозумілим є варіант, коли мама виходить на роботу, при цьому всі зароблені гроші віддає на няню.
Я хочу піклуватися про свою дитину весь відведений термін і після того вийти на роботу, а не вимушено шукати чужу тітку, яка повинна буде замінити мене на більшу частину доби і в найважливіші моменти життя моєї дитини.
Просто зараз модно працювати, і робити кар’єру, і не модно бути зі своєю дитиною, коли ти їй потрібна більш за все.Моїй бабусі 80 - вона працює до цих пір…я працювати почала у 18, паралельно навчаючись на стаціонарному відділенні. З 62 років роботи, здається, цілком можна виділити 3 на дитину…до речі, мама - не дорівнює домогосподарка, чомусь всі весь час плутають.
Форс-мажорні фінансові ситуації не беру, це інша тема. А ось варіант, коли фінансової потреби немає, бажання самореалізації теж особливо немає, але жінці хочеться “красиво жити” і вона заради цього залишає тримісячну дитину, мені здається мерзенним і огидним.
Мене за останні три роки робота дістала так, що ворогові не побажаєш. Спала по чотири години на добу і їла що доведеться і коли доведеться - зараз в декреті хоч на людину схожа стала:-)
Самореалізовуватися цілком можна і ідома. Правда і поняття про самореалізацію у всіх разне.
Це чисто російський стереотип - сидиш удома - означає тупа курка, нецікава чоловікові і оточуючим.
Вважаю, що більшість рветься на роботу, тому що не можуть себе нічим цікавим зайняти вдома. У співтоваристві “малюки” досить часто саме від таких мам виходять питання типу “Чим зайняти дитину?”.

Слабкі люди завжди шукають зовнішні причини своїх проблем.
А чому треба саме вдома сидіти, якщо на роботу йти не потрібно? Навпаки, у тих, хто не працює, значно більше часу на усілякі розваги. Або особистісний розвиток відбувається тільки в балаканині з подружками?
А от згадали, що дітей буває більше одного:
Гм, оточуючі, а що ви запропонуєте робити мамам 2 або більше малюків? Об стінку вбитися? Жартую.

Судячи з коментарів, таким мамам треба на кар’єрі поставити жи-и-ирний остаточний хрест або повіситися на фартусі.
Закласти фундамент
Наведемо британську статистику. 
Ось яку закономірність виявили британські соціологи: успіх і в житті, і в освіті, і в професійній кар’єрі 1 263 представників “групи 70-х” виявився прямо залежним від того, працювали їхні матері в ранній період їх дитинства чи ні і як розподілявся час мами між роботою і домом.
Найбільший успіх припав на долю тих, чиї матері присвячували себе своєму малюкові до досягнення дитиною п’ятирічного віку, пожертвувавши ради нього на цей час професійною кар’єрою. Саме ці “мамині” дітки виявилися успішнішими від решти однолітків в навчанні, в майбутній професійній кар’єрі, нарешті, просто впевненішими і щасливішими в житті. Залежність між часом, проведеним мамою в стінах домівки, і успіхом її дитини в навчанні, як з’ясувалося, така велика, що будь-яка зайва година, “відвойована” малюком у маминої професійної кар’єри, додавала йому зайвих балів в його подальших досягненнях…
Проте заміряли дослідники не тільки інтелектуальний розвиток дітей і здатність їх до навчання, але і психічний, емоційний стан. Залежність останнього від маминої присутності в стінах домівки досить красномовно доведена і тут: у тих, чиї матері пропрацювали до досягнення малюками п’ятирічного віку лише півтора роки, різного роду психологічні проблеми виникали в їх дорослому житті рідше - вони відмічені у 23 відсотків. 
“Результати нашого дослідження однозначні - говорить його керівник професор Джон Ерміш, - якщо батьки не змогли приділити своїм дітям в їх дошкільному віці достатню кількість часу, вони тим самим збільшили ризик негативних наслідків для їх нащадків в майбутньому”.
Іншими словами, закладку фундаменту успішного майбутнього своєї дитини відкласти на “потім” неможливо. І якщо батьки розраховують стратегію своєї сім’ї таким чином, що спочатку встають на ноги самі, заробляючи гроші, службові пости, зв’язки й інше і відкладаючи при цьому турботу про малюка, що росте, на кращі часи, то вони тим самим припускаються стратегічної помилки. Бо ні “куплені” згодом місця в престижних учбових закладах, ні забезпечення нащадкові, який підріс, всіх мислимих благ вже не заповнять і не компенсують упущеного в ранньому віці моменту істини. Щоденна присутність матері, щогодинне спілкування з малюком є таким самим дорогоцінним для його особистісного становлення, як материнське молоко є дорогоцінним для становлення фізичного…
Але якщо в першу чергу це дослідження апелює безпосередньо до батьків, то зовсім не в другу чергу - до держави, автора трудового законодавства і соціальної політики. “Наше дослідження - довід на користь тієї політики, яка виступає на підтримку прав батьків на тривалу сплачену відпустку по догляду і вихованню дітей, - заявляють його автори. - Забезпечуючи батькам ці права і можливості, ми тим самим інвестуємо у високий потенціал наших завтрашніх трудових ресурсів”…
В Японії, одній з тих країн, де найбільш послідовно проводиться подібна політика, жінка, що вийшла заміж, як правило, залишає роботу. І повертається на службу лише тоді, коли виконаний її найперший з погляду японської моралі борг перед суспільством - коли встали на ноги, підросли і зміцніли її діти…
Саме ця мораль і саме така політика відмінно працюють як на благо процвітаючої японської економіки, так і на благо японської сім’ї.
Тактика виживання вдома
Та все ж безвилазне домосідство накладає іноді неприємний відбиток на жінок: може погіршитися пам’ять, гнучкість розуму, занижується самооцінка, звужується коло інтересів, може розвинутися депресія. Ситуації у всіх дуже різні, і панацеї від цих напастей немає, хоча можна спробувати вивести загальні положення. Перше. Бажано з самого початку сімейного життя відчувати себе повноцінним членом сім’ї. Добре усвідомлювати свою негідність перед Богом, а не перед чоловіком. Тільки найбільш високоорганізовані чоловіки здатні оцінювати дружин вище, ніж вони самі себе оцінюють.
Так, дружина є помічницею чоловіка, і праця її не менш важлива і повинна поважатися в першу чергу нею самою. Коли у жінки все гаразд з відчуттям власної гідності, оточуючим це, як правило, передається. Не дрібного торгування, хто кращий і важливіший, а спокійного усвідомлення власної сили і значущості. На жаль, знаю приклади, коли жінка мовчазно погоджується, що вона – просто придаток чоловіка, який можна за бажання безболісно видалити. Знаю ситуації, коли в жінку вселяється комплекс неповноцінності. Матеріально залежна – значить, нахлібник.
Змирившись з такою оцінкою чоловіка або свекрухи, жінка може й насправді усвідомлювати себе нахлібником. Років до п’ятдесяти це може набриднути, та спробуй, скинь ярмо, добровільно прийняте тридцять років тому. Щоб не потрапити в таку ситуацію, треба з самого початку її не допустити. На допомогу приходить проста арифметика: праця кухаря, домробітниці і няні коштує зараз дуже дорого. Аналітики порахували, що якщо платити середній домогосподарці за кожну посаду, яку вона виконує вдома (няня, покоївка, бухгалтер і т.д.), то вона повинна отримувати 47280 р. на місяць.
У непрацюючої мами, до речі, більше часу освоювати складне мистецтво планування сімейного бюджету. Деколи вона знаходить блискучі варіанти, а заощадити – значить, заробити. Взагалі, що таке шлюб? Спільна збруя. Чоловік з дружиною везуть віз. І самих себе, і дітей. Тут не до суперечок, хто головніший. Обидва незамінні. Чим злагодженіше везуть, тим легше він їде.
Друге. Треба обов’язково мати яке-небудь захоплення, хобі. Читання, спорт, вишивання, музика, розведення квітів, кішки – що завгодно. Це не означає, що треба витрачати на це масу сил і часу. Щоб живити її, досить займатися улюбленою справою нехай небагато, але регулярно. 
Третє. У наш час надзвичайно багато можливостей, за допомогою Інтернету долаються відстані. Із власного досвіду знаю, що допомагає участь у форумах за інтересами: є форуми молодих і досвідчених мам, літературні співтовариства, різні віртуальні клуби. Не біда, якщо матусі у дворі не приймають в свою компанію або їх суспільство вам нецікаве. Завжди можна знайти близьку по духу людину, нехай і віртуально.
Четверте. Але і живим людським спілкуванням я б не нехтувала. Хай сусідка в бозна-який раз розповідає про те, що ви давно чули. Все-таки вона мила жінка, і дитину може догледіти, поки ви на ринок збігаєте. 
П’яте. Як вогню уникайте комплексу неповноцінності. Якщо є можливість освоїти комп’ютер, навчитися писати електронні повідомлення, водити машину, навчитися плавати – треба використовувати цей шанс. Ні, ви не тупа і не боягузка. Ви розумна, здібна молода жінка. І я теж. У зв’язку з чим обіцяю піти на курси водіння, яких зі своїм топографічним кретинізмом, поганим зором і слабкою реакцією до смерті боюся. Пардон, ви цього не чули. Мені слюсар порадив для кращої орієнтації на місцевості поїздити по освоюваних дорогах спочатку на велосипеді. Отже беру ровер чоловіка і починаю об’їжджати околиці. Приєднуйтеся!
Шосте. Регулярне розвантаження мами від домашньої рутини і періодичний випуск її на волю нянею, бабусею, подругою та іншою підходящою для цієї мети персоною. Не поспішайте закидати мене помідорами ті, кому це недоступно. Мені це більшу частину заміжнього життя також недоступно. Живемо далеко від бабусь, а няні кусаються. Тобто ціни на нянь. Але і тут можна знайти вихід. Наприклад, взаємовиручка подруг з дітьми: ти мені, я тобі. Хоча одного разу на такому попеклася. «Ти мені» опинилося незрівнянно легше, ніж «я тобі». Але треба спробувати ще. 
Сьоме. Завести правило давати собі невеликий відпочинок. Наприклад, у моєї знайомої немає і ніколи не було грошей на няню, але вона відпочивала по-своєму: щодня гуляла по сорок п’ять хвилин. Одна, без непосидючої дитини. У будь-яку погоду. Інакше просто розкисала. Не дивлячись на лад, що панує в сім’ї, вона примусила чоловіка поважати це залізне і неухильне правило. І краще вигадати не могла. Чоловік виявився людиною розумною, до того ж бачив щоденні плоди такого морального розвантаження і фізичного навантаження. Дружина нагороджувала його великим терпінням і витримкою в нерівному бою з побутом і синочком – натуральним вождем червоношкірих.
До речі, єврейський анекдот. Приходить багатодітна мама з ринку і, закрившись на кухні, спокійно і зі смаком їсть. Діти ломляться на кухню, стукають і питають: «Мамо, а що ти там робиш?» Мама відповідає: «Роблю вам здорову маму!» 
Коли зустрічаю на форумах пафосні вислови молодих дівчат про те, що «справжній мамі не можуть набриднути діти, вона повинна кожну хвилину думати тільки про них, забути про себе», я одразу обчислюю: вісімнадцять років, не замужня. І думаю: «Е-е, мила! Поживи з моє! Я теж була як ти. А ти, ймовірно, будеш, як я. Якщо зможеш утілити в життя те, що вимагаєш від нас – я перша тобі аплодуватиму».
Восьме. Не треба чекати милостей від природи, або порятунок потопаючих справа рук самих потопаючих. Якщо ви романтичні і чекаєте, що чоловік вчинятиме, як герой роману або серіалу, ви можете прочекати до старості і розчаруватися в людях. Беріть ініціативу в свої руки. Ви втомилися, вам терміново потрібно на концерт або в кіно, а чоловік цього не помічає. Ви натякаєте, а він не ловить натяк. У такому разі не чекайте скривджено запрошення. Запросіть його самі! Купіть квитки, домовтеся з подругою посидіти з дітьми, відпочиньте. Чоловік оцінить. Перевірено. 
Дев’яте. Прагніть не чекати авралу, а попереджати його. Ось воно накопичується, накопичується, накопичується.Не чекайте, склавши руки, коли вибухне. Я розумію: немає грошей, немає часу, на себе витрачати якось ніяково, є більш насущні потреби. Якщо зовсім дістало, більш насущних потреб, ніж відпочити, немає. Треба це зрозуміти і змиритися. Одного разу наш немолодий друг з великим сімейним стажем застав мене на межі зриву. Я поскаржилася, що день весілля ми абсолютно не можемо відзначити, оскільки няня плюс дорога плюс кафе – це дуже дорого. На що він відповів: «Психіатр коштує дорожче».
У мам, що сидять в чотирьох стінах, є тактика виживання вдома. У кожного вона своя. Коли я, накрита депресією з приводу безвилазного сидіння в чотирьох стінах, поскаржилася батечкові, він вимовив чудові слова: «Тільки не думай, що ось це і є твій хрест. Якщо ситуація абсолютно нестерпна, треба думати, як змінити її». На багато благотворних змін у вигляді нянь і регулярного відпочинку удвох з чоловіком елементарно не було грошей, але я продовжувала шукати. Не в одному, так в іншому треба постаратися змінити ситуацію і зробити її прийнятною. Коли діти підросли, я влаштувалася працювати перекладачем-фрілансером. Потім почали давати і письмові переклади. Пізніше ситуація змінилася, ми переїхали, перекладачі там були не потрібні. Я знайшла несподіваний вихід: відвідини курсів раз на тиждень. В середу ввечері вбираєшся, спілкуєшся в товаристві однодумців, знайомишся з цікавими людьми, отримуєш завдання на наступне заняття, і весь тиждень гріє думка: скоро заняття, треба зробити домашнє завдання, запропонувати тему для обговорення, прочитати те, написати це. І ось вже чистиш картоплю не як рабиня, а з піснею. Робиш замальовки з дітей і дивуєшся з нового, такого, що раптом відкрилося в них. І з натхненням робиш з ними будиночок з коробки з-під кукурудзяних пластівців, пишеш статтю «Про розвиваючі властивості картону». А діти питають: «Мамо, чому ти співаєш? Свято, чи що?» І все це без відриву від дітей, не наймаючи нянь.
Я не вважаю, що моя здобута вища освіта пропадає даремно, що я протухаю вдома, і що мої професійні навички вкриваються цвіллю. Навпаки, я намагаюся все отримане мною в житті перекачати в дітей. Я вчу їх всьому, що знаю сама. Ось середній синок ниє, що йому нудно, а я намагаюся відкрити йому секрет, чому я рідко нудьгую. «Що може бути нудніше за миття посуду або чищення картоплі? Але я прагну ніколи не займатися рутиною «насухо». Я або співаю, або складаю розповідь в голові. Навіть, буває, кидаю комп’ютер і спеціально йду мити посуд: за монотонною роботою приходять цікаві думки». Він теж любить писати, усюди знаходжу його блокноти, замітки, щоденники і листочки. То потішить рано-вранці опусом на тему «Дерева в нашому житті», то виймаю з шкільних штанців листочок з написом: «Пам’яті Джорджа. Спасибі, Джордж. Ти був справжнім другом». Виявляється, ховали ненавмисно роздавлене сонечко. Він склав надгробне слово. То натикаюся на надсекретний щоденник із зашифрованими записами. Не приховуватиму – радію. Щось вже встигла закласти. Тепер поливати, обкопувати… 
Із старшим ходили на концерт. І раптом розумію – ми вже досягли моменту, коли відпочиваєш не від дитини, а разом з нею. У другому відділенні він ткнув мене в бік. «Почалося», - приречено подумала я. А синок запитав: «Мамо, ще квитки купиш?»
Зустрічалися з колишніми однокурсниками. Одинадцять років не бачилися. Багато наших пані зайняли важливі пости, реалізували себе в найнесподіваніших і цікавих галузях. Домосідок було дві: я і Олена. Ми з цікавістю слухали успішних подруг, захоплювалися фотографіями, вбраннями і машинами. Але я зрозуміла, що платити за це доводиться дорогою ціною: багато наших дівчат живуть в неймовірно жорсткому темпі, хронічно не висипаються, мало бачать дітей. А я все придивлялася до Олени. Сиділа вона тихо-тихо. Фотографію показала тільки одну. У неї чудова сім’я, дивно незіпсована дитина. Про себе вона майже нічого не розповідала. Я здогадалася, чому. Щоб ніхто не заздрив.
Один знайомий поділився: «Батько мій був видним ученим, багато чого досяг, але нічим, зовсім нічим не ділився з нами, синами. До нас йому взагалі справи не було. Він-то реалізувався. А ми?» 
Подивіться уважніше на вашого карапуза. Ось він з цікавістю розглядає пірамідку, пускаючи бульки з носа. Або художньо розмазує варення по столі. Або б’є ніжкою в такт музиці. Можливо, перед Вами майбутній Менделєєв, Рахманінов, Столипін. Не прогавите? Помітите? Допоможете?

автор: Людмила Селенська

http://www.pravmir.ru
 

Свої зауваження можете залиши тут.